In the moment shoselin

“Estoy enamorado, también ilusionado, de este bello amor que nace en mi. Si tu supieras lo que estoy sintiendo por ti, te entregarías por completo. Y ahora que por fin te tengo a ti, me tiembla la voz, para decirte lo que siento yo, por ti, mi amor... Todo lo que siento yo por ti.

Tu eres mi chica especial, con la que siempre quiero estar, aparecistes en mis sueños y no quiero despertar. Tú eres mi chica especial, la que mi corazón quiere amar, para toda la eternidad.”

No trascribí esta frase solo porque me gusta la canción de la cuál la saque. Sino que también para expresar lo que me hizo sentir en este momento. Demás está decir, que la lluvia, o mejor dijo tormenta eléctrica, me hace poner más susceptible de lo normal.

Debería apagar la PC por eso mismo, una vez me quedé sin Internet debido a los rayos forros que cayeron en mi tarjeta de red ¬¬…

Bueno, resulta que son 11:31 y yo tomando té, sentada en la computadora, escuchando música... partiendo de la base que tomo té, cuándo en realidad me quemé, tendría que estar tomando cualquier cosa menos bebida caliente, pero digamos que el trauma se me fue, pero igual, cada vez que agarro un plato, o taza con algo caliente, cuando me baño incluso, me da terror. Pero en fin, la idea no era hablar sobre eso...

Partiendo de la base que estoy escuchando música, sentada en la computadora, es peligroso. Porque el reproductor esta en modo aleatorio, con toda la música que baje, de la cuál puedo encontrar cualquier cosa claro...

Pero bueno, JUSTO, puso PLAY esa canción... y ahora estoy escuchando una de las cosas de la vida... digamos que el lema “todo lo que hagas, vuelve hacia vos”. Y se ve que pinto pasarme las que hablan solo de amor ¬¬… “ME ESTAS JODIEEEEEEEENDO”.

“Soy yo el que te haría vibrar, y a las estrellas llegar, el que quiere ser tu amor de verdad”. ESTO ES UNA TORTURA. Son lo mas lindo estas canciones, pero no puedo escucharlas en este estado.

Eh, ¿qué estado? Si, claro, el de estar confundida, el de sentirte rara por cosas que pasan por la cabeza, por el corazón (para ser más exacta y referirse a lo sentimental, porque en realidad el corazón es un músculo si no late revienta (8), bueno eso) con ideas locas, si como yo.

Admito que estoy loca, es más, estoy hablando sola, porque nadie lee estas cosas, pero soy una loca tierna (¿. Suelo ser una loca soñadora, esa es la definición mas exacta de mi.

Digamos que estoy pasando por una etapa, en la cuál ya pasé, pero no por mi parte. Digamos también que siguen pasando canciones de amor ¬¬. Jajajaja, me da gracia la desgracia que tengo, que rotundo.

Digamos además, que la gente es bipolar, OJO, no tengo nada contra la gente bipolar, yo también lo soy, pero creo que no tanto. Pero a mi me jode la gente bipolar, cuándo yo estoy en medio de esos estados radicales de humor o de pensamiento.

Porque si uno te dice una cosa, después te demuestra lo contrario, eso si es de bipolar. O mejor dicho, en termino de mujer, ESO SI ES SER UN FORRO QUE NO VALE LA PENA. Pero por dentro sé que esa persona no es así, si en realidad, existe otra, que se va a hacer...

WINAMP REPRODUCIENDO: “...amor, amor, amor...” Si me pongo violenta es con razón eh jajaja.

Ta, me cago en mi, en la gente que te confunde. Me cago en la lluvia que no para, me cago en que debería apagar la computadora por los truenos. Me cago en que mi té se enfrió, me cago en que tengo parcial el lunes de contabilidad, y me he puesto a resumir de otras materias menos de esa. GENIAL. Esto es patético.

Acabo de darme cuenta, que voy escribiendo dos carillas de Word. Y que empezó a sonar Sebastián Mendoza con 18 kilates, que divino... “Recuerdos de mi mente, siguen siendo, los mejores junto a ti. Sin motivos tu te fuiste de mi lado, quedando solo, triste y sin ti. La vida no es como antes, quedan recuerdos, cartas, cicatrices que nunca se borraron. Y hoy recuerdo que al partir, se te olvido... decirme que me amabas,.. Y ¿para qué? Para por lo menos quedarme, con el dulce recuerdo, de que alguna vez, me amaste...”

En fin, la canción tiene razón... pero no se marcho, siempre está ahí, como otra persona que une un vínculo diferente, que a su vez no está. Yo que sé, firme que es complicadita la cuestión.

Solo sé que me pasa lo siguiente, desde que dio a entender otras cosas...

¿viste cuando extrañas a alguien mucho? BUENO ASI.

¿viste cuando sentís celos hasta de la mínima mosca? BUENO ASI.

¿viste cuando pensas que es imposible por muchas cosas? BUENO ASI.

Me cansé de esto, me gusta que me digan las cosas claras. Pero que luego lo demuestren, capaz que soy muy histérica y por un minuto que no me hable me enloquezco, pero eso es porque en realidad LO AMO. Porque de nada sirve que te digan algo hermoso, si después se desaparecen de la faz de la tierra. Igual no dudo que me ame, pero no de esa forma. Igual hay gente tan mala y buena actriz, que quizás no puedo notar algún detalle erróneo de maldad. Pero me niego a pensar que todas las personas son malas.

En conclusión de todo esto, pienso que es malo tener parciales. Perjudicial para la salud. Mira como me tiene a mi. Agonizando. Jajaja.

La loca de mierda se iría a la ruina conmigo!

Ver con los ojos cerrados...

Dices que puedes ver, porque logras distinguir lo claro de lo oscuro y lo cercano de lo distante, pero esto es solo una pequeña parte de las cosas que percibes en tu entorno; muchos dicen que pueden ver porque conocen la complejidad de lo abstracto y lo simple que puede ser lo evidente, pero de que vale contrastar matices y formas si vivimos en plena oscuridad, cuando solo vemos lo que queremos y evadimos la realidad, ya que a veces no somos capaces de aceptar nuestros defectos y no intentamos nada para cambiar todo aquello que sabemos que esta mal.

Muchos dicen que pueden ver, pero en su lucidez son tan ciegos que solo demuestran vanidad y lo poco que logran detallar ante la vida, ya que lo material les impide ver mas allá de lo que pueden ser, lo cual me lleva a pensar en lo vacío que somos y en la ausencia de claridad que existe en nuestros actos, porque realmente ver es algo mas sublime que contemplar el ocaso y las estrellas al llegar la noche; ver es haber aprendido a descubrir las cosas ocultas de la vida las cuales son bellas en su misterio y pueden ser vistas con los ojos cerrados.

Te regalo...

Te regalo mi cintura y mis labios para cuando quieras besar. 

Te regalo mi locura, y las pocas neuronas que quedan ya. 
Mis zapatos desteñidos, el diario en el que escribo, 

te doy hasta mis suspiros pero no te vallas más.

Por que eres tu mi sol, la fé con que vivo, la potencia de mi voz, los pies con que camino.
Eres tu amor mis ganas de reír, el adiós que no sabre decir, por que nunca podre vivir, sin ti.

Si algun dia decidieras alejarte nuevamente de aquí, cerraría cada puerta para que nunca pudieras salir

Te regalo mi silencio, te regalo mi nariz, yo te doy hasta mis huesos, pero quédate aquí.

Los padres que nos tocan.

Hoy es un día en el que caigo a tierra y me doy cuenta de la realidad. Hoy escucho las peores palabras que he escuchado. Nunca pensé que me dijeran eso. Lo podría haber esperado de un pibe, de una conocida, o puede ser que de una amiga enojada, pero no de mi padre. 
Saber que no existís para él, que solo te da un apoyo económico porque no le queda otra, que no le importas una mierda si te quemas, te quebrás, o te da un infarto, ESO, realmente duele. 
Y lo que mas bronca me da, es no poder decirle las mierdas que se merece que le diga, porque a pesar de todo, cada puteada es como un cachetazo que aunque me duela lo dejo pasar, porque a pesar de como me haga sentir, lo quiero, y siempre lo tuve allá arriba por como trata a sus demás hijos. Pensar que en muchas ocasiones lo defendí, pensar cuántas veces lo abrace y le dije te quiero papá. Pensar cuantas cosas hice, que estoy ya terminando el liceo solo para enorgullecerlo,  y fijarme metas como siempre lo oí cuando me hablaba de cosas serias. Pensar que es mi padre, y me dice eso, que entre él y yo hay un muro, una pared enorme y gruesa. 
Y la más estúpida, llora. Llora porque su padre no la quiere, aunque intentó hacer lo mejor que pudo. Mientras los otros, aunque se manden cagadas, solo se ganan puteadas y no lo que me dijo a mi. 
HOY aprendí que la única persona por la que daría mi vida, que no me diría eso ni estando enojada, es mi madre. Que siempre que quiero un abrazo me lo devuelve, no como mi padre que se queda con las manos en los bolsillos. Esa, es la que puedo decir con orgullo ES MI MADRE ! y la amo.  ♥
Ahora en más, solo tengo mi madre, mientras me hago fuerte, yo sé que ella va a estar ahí para ayudarme, y darme amor. Y apoyarme y felicitarme en lo que me va bien, o aconsejarme en lo que me va mal. 
Podré llorar ahora, pero se que mañana me voy a reír. Sé que en algún momento va a acordarse que tiene una hija que trato de ser perfecta solo por él, pero ella ya no va a estar. 
Y pensar que no soy la única, ya hable con dos amigas que les pasa algo parecido. Es lógico que no podemos elegir quién pone el puto espermatozoide, pero es lógico que podemos elegir si llamarlo papá o no. Todo llega en la vida, tarde o temprano quién te hace mal, necesita de vos y después le llega lo que se merece. 

El Destiempo.-

Antes de tiempo, o después de tiempo. Algunas veces dejamos pasar “ese momento”, ese instante justo, ideal…
Y a veces las cosas nos llegan cuando ya no las necesitamos.
Todo llega dicen, y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. 
A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. 
Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera.
El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. 
Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. 
El destiempo es como una fruta verde, amarga.
Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos.
El destiempo es una ironía.

Design dress

Que cosa que amo más, poder inventar mi propio diseño.
La satisfacción que siente una mujer al tener o conseguir la ropa que desea, como la desea, es Inexplicable.
La ropa es la pasión de una mujer, en mi caso es mi segunda pasión, porque la primera es ser de Peñarol. Mi sueño siempre fue tener un ropero que ocupe toda una pared de mi cuarto, con 7 divisiones y lleno de ropa, repleto! DIOS, ya quisiera.
No es la primera vez que intento diseñar mi propio vestido. De hecho, el vestido de mis 15 años, lo dibuje y lo inventé yo. Es lógico que siempre nuestra ropa va a ser la que defina nuestro gusto, pero muchas veces en la tienda, conseguís lo que queres, aunque sea un 95% como vos queres, siempre va a faltar ese 5% que sea según tu pensamiento.
Pues si, ahora estoy diseñando mi próximo vestido, y creo que es como siempre quise, uno que sea a mi manera. Que me atraiga a mi, que me encante a mi. Los demás no importan. Igualmente no significa que de un día para otro mi gusto sea rebelde y sea extravagante. Pero siento que es el vestido que siempre quise, y me lo pondría mil veces. Esperemos que la modista pueda satisfacer mis expectativas.
:D Esto me pone feliz.

Emociones vividas diarias... que seriamos sin las emociones? somos seres sensibles llenos de emociones.

Cuantas emociones bellas puedes vivir en una noche, las mismas que desees vivir y pueda sentir tu corazón.

Cuantas emociones guardamos por no poder vivirlas? las limitamos, las hacemos a un lado, nos alejamos, nos da miedo vivir las emociones por que tememos perder, que más puedes perder si lo más importante no lo has vivido?... te limitas a vivir, se escoge el camino más fácil, donde el corazón tal vez no tenga nada que ver. :/

Que ironías de la vida... en este mundo todo se mueve por amor y el amor tarda tanto en llegar. Y a veces no termina de llegar. Cuanto amor hace falta en el corazón para permitirte vivir con la ilusión? la vida va pasando y los caminos se van limitando, es una brecha abierta en medio del bosque, conforme pasa el tiempo el camino se va perdiendo, y con eso el regreso a casa se va haciendo difícil, el regreso a las emociones quizás...  ya no llegue más.

No debo tardar tanto en escuchar mi corazón y debo convencer a mi mente, la vida no es tan larga como parece, el tiempo apremia, la vida te reclama  y cuando surja esa necesidad en tu corazón, quizás ya no encuentres nada, hasta que sepas donde estas... La vida es todos los días, y todos los días se ira abriendo el camino hacia tu destino, el que tu hayas escogido, estoy segura que no hay nada escrito,  solo las emociones y las almas gemelas, se podrían encontrar si están preparadas para ello, si no hasta que llegue el momento y se necesite lo mismo.

La vida sigue su paso y no se vive de fantasías, tengo que concretar lo que quiero para mi vida, cual es el camino acertado el cual debo o quiero seguir, a donde quiero llegar y donde quiero estar, y de todos modos la vida misma se encargara de ponerme en el lugar correcto donde realmente estaré, aunque tu escojas otro camino, solo haré las cosas bien como siempre lo he intentado hacer, voy a vivir de lo que existe en realidad, de lo que me espera, no de algo que no sé si existirá.

Shoselin :)

Esto de que la gente hable del fin del mundo, me molesta.

Esto de que la gente se la re crea, tambien me molesta.

Esto de que cierta persona se haga la orgullosa y se enoje sin sentido, me estresa 

Esto de que las personas no sepan lo que es la amistad, me molesta sumamente.

Esto de que me de hambre seguido, me perturba.

Esto de tener un kiosco y ver muchos dulces, me trauma. 

Esto de tener que estudiar, me re contra pega en las pelotas que no tengo. 

Esto de que la gente te carpe ni siquiera conociendote, es rabioso. 

TA, que negatividad global gente, ponganse las pilas jajajaja. Ta loca de mierda :/ estás tan aburrida y hablas pelotudeces, no.. si te falla la croquetona. 

No, pero en fin, me molesta que hablen del fin del mundo. Primero porque no quiero existir cuando ocurra eso, prefiero que le suceda a mi tatara tatara re tatara bisnieto (? sacá?. Segundo porque me pase mi vida estudiando para que? para morirme calcinada?¿ ahogada? NO, GRACIAS, PASO.

Tercero, porque no cumplí todos mis deseos u.u 

También me molesta que la gente no sepa lo que es la amistad, me tienen re podrida jurando mejores amigas/os y después que pasó? no existis. O porque si no haces tal cosa, no sos la amiga? pero dejate de joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. 

EN FIN, igual estoy laaaay. :) CELEBRA LA VIDA WACHIN :D jajaja debería dormir u.u O un facito jajaja no, ni loca re loca re loca ♫

BOMBA DE TIEMPO

Estoy en medio de una situación embarrosa, pero a la vez es fascinante. Usaría el término ambiciosa pero no es el correcto. Pero esto de tener TODO junto, ME ENCANTA !
Corro riesgos si, uno principal caer en alguna red sentimental, pero juguemos un poquito. Si no te avivas, perdés. Si no te divertis, perdés. Para que caer en la trampa si después te lamentas.
Además estoy en la etapa que quise estar hace dos años atrás. Bien dice el dicho que TODO VUELVE. Jajajajajajajajajaja nunca sentí mi corazón salirse por la borda de esta forma. Es como cuándo uno esta mirando el partido y tu equipo, después de tanta adrenalina, llega ese Gooooooooooooool ! Y lo gritas con toda la emoción, como si fuera una situación de vida o muerte. Pero después de gritarlo, todavía te queda esa sensación en el pecho de satisfacción. BUENO, así me siento yo. :D
Acabo de darme cuenta que puse embarrosa, bueno, digamos que eso es porque es algo Clandestino en el sentido de muchas elecciones. La gente que lea esto no debe de entender un sorete la vela de lo que hablo, a menos que tenga anticipaciones de lo ocurrido.
Y bueno, ACTION! ni bien me mejore, es todo o nada. :) Hay que abrirse a nuevas experiencias, total, en algún momento de la vida nos toca.
Completamente una bomba de tiempo, creada para estallar en un día predeterminado... o una hora determinada. Espero que no explote y terminé como las películas que al disparar sale el cartelito Bang!

Cambiando de tema, tengo terribles ganas de bailar, perrear en medio de la pista con toda la energía, tomando una buena cerveza ♥. ESO SI ES VIDA.

No tengo título para este post. Simplemente quería vaciar un poco el vaso que se lleno durante esta semana. Partiendo de la base que me queme, eso fue lo peor que me pasó en mi vida. Nunca sufrí tanto, ni cuando me quebré la mano. Pero en fin, espero una recuperación en buen estado y que no quede ninguna marca que genere en mi un trauma grande.
Aunque creo que ni esa quemadura supera el dolor que me causa mi padre cuándo me habla, cuándo me mira. No sé que tan cerradas o tercas pueden llegar a ser las personas, pero él arribo el limite.
Ya ni me preocupa él, sino yo. No tengo ganas de nada, me amarga la vida. Si no fuera por las personas que me demuestran amor, yo no sé por dónde andaría. Y mi mamá... realmente, a pesar de las locuras suyas, la admiro. Nunca podría estar al lado de un monstruo como ella. No soportaría ni un grito, aunque amara a la persona.
Eso es otra cosa que no entiendo, osea que sumo una idea a mi lista de cosas que no entiendo. Como uan mujer puede llegar a aguantar cosas por "la persona que ama". Será que pienso mucho las cosas, será que ya me arte de los gritos, de las diálogos groseros, de las criticas, de los desprecios, de las discusiones. Yo solo quiero tener la fiesta en paz. Es como si llegara a mi casa y retrocedo en el tiempo y me encuentro en medio de una guerra. La gente está cada vez peor, y nadie valora las lindas cosas.
Es cierto que las personas tienen ideales diferentes, tienen opiniones diferentes. Pero a veces tenemos que abrirnos, despojar recuerdos tristes, y entender al otro, respetar su elección y gusto. Eso es lo que no hace mi padre... TODO lo que yo haga, elija, prefiera, ESTA MAL.
Si digo UNA palabra, toda ella misma en general esta equivocada para él. VIVE con sus razones, se antepone a todo. Y ya no soporto eso.
Es como si mis sueños colapsarán y fueran barranca abajo. Las ganas, las expectativas, todo va cayendo. Eso me entristece, me da ganas de salir corriendo por ahí. Pero no puedo, ¿que voy a hacer sola, sin terminar mis estudios?. Después dicen que no todo es imposible. PURA MIERDA !
Y bueno... seguiré haciendome fuerte, aunque pareciera que me sensibilizo cada día mas con estas cosas.
Una persona me dijo hace poco: Aguanta, luchala por vos, que la recompensa siempre llega. ♥