Lamento decir que mis intentos de la escritura anterior fallaron. Me disculpo conmigo misma por eso. Pero no debido a eso me rindo, mañana martes comenzaré de nuevo. De última en algún momento tiene que funcionar o no?. Tengo muchas ganas de ver una película.... de hecho he visto dos estos días, una re triste, que me hizo remover sentimientos... y otra muy graciosa.
Digamos que de ahora en más, resto los puntos sumados anteriormente,  y comienzo de cero.
Voy a proponerme no entrar a facebook de él por una semana entera. Luego iré aumentando los días para así llegar a un mes, y tal vez un año, quién dice que no, dependiendo que suceda de aquí a un año. Y cada día que logre no hacerlo, sumaré un punto.
Voy a proponerme no comer pan, harinas. Otros puntos más. Beber agua, hacer ejercicio diario, estudiar y entrar menos al facebook. De hecho, una cosa conlleva a la otra... o no?
Otra cosa, voy a tratar de no hacerme la planchita tan seguido, sino voy a quedar pelada. Y juntar plata.
En fin, quiero adelgazar, tema ya viejo en el libro. Se acerca la fiesta de egresados... uh.
Bueno, ... me voy despidiendo. Pienso dedicarle solo 20 minutos al blog, o menos... acá solo van 5. HA!

Buenas, o mejor dicho, malas... si, malas. Hace como un día o dos que no escribo, lo sé. Mal de mi parte, creo que eso saca puntos de mi. Digamos que tuve días complicados, los cuales me hicieron actuar de mala manera. La dieta, no la hice,. Entre aunqe sea para ver el nombre de él, en su muro. Me fui a examen de matematicas... en fin, no es una mierda?. Bueno, lo unico bueno que hice, fue escribir a un refugio para que se lleven a unos perritos abandonados, los cuales no enviaron respuesta. Y ademas, de que compartí un tiempo largo durante el día con mi hermano del medio. Pretendo hacerlo mas seguido para ayudarlo a él que lo necesita, en realidad, estaríamos los dos beneficiados. Otra cosa, mañana empiezo a preparar examenes, y en la casa de una amiga, el papa y la mama que son profesores me van a ayudar. Lo bueno de ello, es que voy a verla mas seguido. :) Bueno, todo eso en resumen. Después daré mas detalles.

Acabo de caer en una etapa en que todo me da miedo. Una etapa en la que me di cuenta que dejarse estar y mandarse cagadas trae muchas consecuencias, que si o si, hay que afrontar. Bueno, pleno noviembre, momento de parciales, para los cuales he estudiado básicamente nada, y eso conlleva a materias bajas, pleno diciembre, exámenes. Que genial, algun día me tenia que tocar, pero no pensaba que tres serían los que me saludaran en las vacaciones. En fin, mi vida frente al espejo esta demasiado mal, me veo gorda, gorda es poco. Me parezco a un frigobar, como suele decir una amiga a otra escuincla. En mi vida amorosa, ni hablar, en plena etapa de pre-olvido. Si, preolvido, porque intento, intento, re intento, y vuelvo intentar olvidarlo, intentar no pensar en él. Hoy por lo menos no entré  a su muro, eso suma un punto de superación. Igual no me interesa ser superada, me interesa poder pensar en mi, en la gente que me quiere, me interesa no tomarme todo muy a pecho como él dice. Me interesa, ya no se que me interesa. Estoy re podrida de el mundo de mierda, de que la gente aporte negatividad a tu vida, de que sea todo un caos. Jhonny, la gente esta muy loca, wtf. YES, lo están. Yo también lo estoy, pero con mi locura bipolar, no hundo a nadie. Pero digamos que hay gente a mi alrededor que esta empecinada a arruinarme el momento de sonrisa. Bueno, igual ya recurrí a la ignorancia. Por ahora va funcionando. Otro punto a mi superación.
Estem, como hablaba de mi vida frente al espejo...  ya van dos semanas que no intento vomitar, lo he pensado, pero también he pesando que cada día me veo más gorda, y que aunque saque la puta comida de mi organismo, mi cuerpo no se achica. Otro punto a mi superación (? digo, por una cagada menos.
Igualmente, estuve buscando dietas rápidas, que no son las mejores, pero te sacan de apuros. Y otras dietas. Pienso adelgazar 11 kilos en 9 días aproximadamente. Obvio, que intentaré tomar mucha agua, y hacer ejercicio. Espero poder cumplirlo, porque las ganas de adelgazar las tengo, pero a veces me juega en contra mi estado sentimental, y el desahogo de mi mente es la puta comida. Como ignorarla... cuando vez el chocolate, los bizcochos, el dulce de leche, OH DIOS, que bruto pecado.
Hoy es martes,... ayer intenté empezar una, pero como fui a lo de una amiga, fue violada la dieta. Ponele que mañana empiece con una para eliminar de mi tanque, 2 kilos. Para mi no son nada, pero por lo menos un poco mas liviana me voy a sentir. Y es a base de manzanas, que delicia.
Luego empezaré con una de 7 días, promete bajar 7 kilos, veremos que pasa. A ver si en Internet algo no es tan chatarra. In end, después, seguiré un plan de ejercicio mientras me castigo estudiando por ahí para los malditos exámenes. Y me controlaré. Obvio que de vez en cuando una se puede dar el gusto.
Ya no me interesa si alguien lee estas cosas, digamos que la única persona que me seguía y me alegraba que me entendiera ya me decepciono, y me importa lo que le importo yo a ella, nada. Básicamente, ya muchas cosas me dejaron de importar... Hoy tengo el pensamiento de que es mejor ser una persona buena con quien se lo merece, tener fe, pero tener los sentimientos restringidos. Tampoco me importa lo que la gente piense de mi, yo construyo mi futuro, yo hago lo que pienso que está bien para mi. Y si quiero adelgazar, o quiero mejorar mi aspecto fisico, es mi asunto, a nadie le interesa, ni me importa que piensen que soy una maldita traumada de la gordura. NADA me importa de la gente ajena a mi vida. Solo importa lo que digan las personas que te aman, y quieren lo mejor para vos, y que quieren que te sientas bien. Hasta por ahí nomas... (obvio que tu abuela y tu madre te van a socar comida si te ven desnutrida)...
Voy a escribir todos los días, mejor dicho, voy a intentar escribir todos los días, con las vivencias diarias, como si fuera un diario intimo, y así poder ir llevando el conteo de mi meta, adelgazar. Otra meta es perder el cagaso que tengo frente a lo nuevo, pero depende a como se den las cosas, lo veremos mas adelante a eso.
2:53, ME TENGO que ir a estudiar violencia de género, el forro de EES (estudios económicos y sociales) nos espera para dar un lindo oralcito frente a papis y alumnos. Que indo, mas tielno. -.-
Bueno, chau.-

Estoy en una etapa extraña, ya no sé que me pasa. Tengo un torbellino de ideas que de un día para otro se transforman. Un día algo es rojo, al día siguiente cambia a violeta, vuelve a ser rojo y a los dos días pasa a ser celeste. 
No creo que sea bipolaridad, no se trata de mi estado anímico, se trata de algo que está de diferentes formas cada día, pero está. Estoy en otro mundo las 20 hs del día, sí, incluso cuando duermo estoy en otro mundo. Se siente bien, no voy a negarlo, pero esas 4 horas en que vuelvo a pisar tierra, a respirar, a ver.. TODO ESTÁ REVOLUCIONADO, todo esta en el horno, todo colapsa. 
Y ahí es cuando intento escapar y me zambullo en el otro mundo, siendo consciente que cuando vuelva va a estar todo trancado, estancado precisamente. 
Y me da miedo..., volver, me da miedo quedar estancada yo. Ir retrocediendo me da miedo. 
A pesar de ese miedo, intento no irme a otro mundo a veces, intento adelantar, pero siento que esa voluntad es en vano. Que todo el mundo inerte, va empujándome de frente. 
A veces recobro fuerzas, ya no estoy tan sensible en algunos aspectos, y empujó, logro avanzar 3 pasos, 4, 5, pero a los 6 me canso. Me vuelvo vaga... 
Ponele, que ya no entiendo NADA. 
Me levanto, vivo en un planeta aparte, dónde abrazo, río, no pienso en nada, no estámal, pero tampoco pienso que este bien. 

Cuando nuestro amor no es correspondido, no necesariamente significa que no podemos producir amor en las personas, que nacimos con alguna clase de mala suerte en el amor, ni mucho menos que valemos muy poco como seres humanos como para que alguien se interese y nos quiera. En muchas ocasiones es solo cuestión de preferencias. ¿Cuestión de preferencias? Si, leíste bien… cuestión de gustos y preferencias, muchas veces cuando no somos correspondidos en el amor, no forzosamente se debe a que somos poco atractivos para los ojos de aquella persona de la cual queremos llamar la atención, tampoco que le parezcamos demasiado molestos o aburridos, es una vez mas cuestión de preferencias… es como cuando vamos al supermercado a comprar fruta para la casa y no sabemos que comprar, por un lado nos gusta la pera y la manzana pero por alguna u otra razón preferimos la manzana que la pera, así que la llevamos. No intentes cambiar, nadie es culpable. Muchas veces, cuando no somos correspondidos empezamos a tener un sentimiento de culpa y sobre todo de odio hacia nosotros mismos y en algunas ocasiones hacia aquella persona que nos dijo que “no” cuando en realidad no deberíamos de tratar de buscar un culpable ya que no lo hay, no es nuestra culpa, mucho menos culpa de la otra persona, tampoco nos vamos a sentir mejor odiando ni dando un cambio de 360 grados solo para agradarle a alguien, no es así como deberían de ser las cosas y tampoco es así como deberíamos de solucionarlas. Tal vez el amor que esa persona siente por nosotros sea muy diferente a lo que siente por un ser amado, quizá nos prefiere como amigos que como pareja (¿recuerdas la pera y la manzana?). El hecho que alguien nos quiera de diferente manera no quiere decir que no nos quiera en lo absoluto, si no que nos quiere de una forma muy particular. ¿Y qué del tiempo que invertí en esa persona? Fue tu decisión. Muchas veces, creemos erróneamente que porque invertimos parte de nuestra vida y tiempo en otra persona, esta debería de alguna u otra manera por parte de magia o compromiso correspondernos cuando en realidad no es así ya que el tiempo y dedicación que decidimos darle a alguien, es una decisión propia, la cual nadie nos obligo a tomarla. Es cierto que quizá algunas personas involuntariamente o a sabiendas nos dan falsas esperanzas pero a las finales somos nosotros mismos quienes decidimos si aceptar o no esas esperanzas, esperanzas que muchas veces no suelen ser nada más que eso. Es por ello, que si vemos que no hay futuro en una relación o si percibimos señales de “vacías esperanzas” tenemos dos opciones que elegir; alejarnos lo mas que podamos de esa persona para no sufrir o si crees que eres capaz de hacerlo, aceptar una amistad.  Nacimos para ser amados y para dar amor. …lo que no les agrada a unos, a otros les fascina. Hay un dicho que tiene mucho de cierto y dice que cada botella tiene su tapa, y es así… cada persona nació con la oportunidad o dicha de dar y recibir amor, no hay que pensar que porque tal vez no le parecemos atractivo a alguien, quiera decir que no le vayamos a parecer atractivo a nadie, no todas las personas tienen los mismos gustos y preferencias. Si hay algo de nosotros que no le pareció agradable a una persona sin duda a otra le parecerá todo lo contrario, a tal punto que tal vez por ese pequeño detalle se llegue a enamorar de nosotros. ¿Donde y cuando la encontraremos? Ya que sabemos que nacimos con la dicha de amar y ser amados ahora nos preguntamos ¿donde y cuando encontraremos a esa persona que se fije en nosotros? les mentiría si les dijera que es cuestión de poco tiempo, de días o semanas pero también les mentiría si no les dijera que a veces nos topamos con esa persona cuando menos lo esperamos, en cuestión de horas, tomando el auto bus, en el trabajo, en la calle, en el lugar menos indicado y muchas veces esperado.~

Por último, recuerda que aunque seamos bajitos, altos, de otro color, flacos, gordos o aun cuando nos falte un brazo o dos piernas, siempre abra alguien para nosotros, una tapa para nuestra botella, un amor para nuestro corazón.

Sabe que lo quiero, y si me pierdo yo me muero. 
LE DIVIERTE MI ANSIEDAD. 
Baila con el viento y yo me quedo sin aliento, 
ese niño me va a matar.
Y me dice que no, que se va...
Pero al fin Volverá.  

Un día me levanté y pude ver que algunas cosas habían cambiado en mi vida, me dí cuenta que era más fuerte de lo que creía. 
Que si te caes, solo tenes que levantarte; que no importa el pasado pero que siempre lo tengas en cuenta; me di centa que todo pasa por algo, y que todo lo bueno tiene algo malo y lo malo algo bueno, de que para crecer hay que equivocarse y de que el que no se equivoca no aprende. 

Que queremos de la vida.

Lo que realmente queremos en la vida…

Mientras observaba a varias personas a mí alrededor, entre ellos amigos de la escuela y maestros e incluso a mi mismo me iba dando cuenta que cada uno de nosotros sabemos que queremos algo en la vida. Hay personas que desean poder ser admitidos en la universidad de sus sueños, hay otros que lo único que ansían es salir de la pobreza en la que se encuentran e incluso hay quienes, quieren hacerse más ricos de lo que ya son. Los seres humanos queremos alcanzar muchas cosas en la vida, pero algunos solo quedan en el intento y difícilmente consiguen sus propósitos. Si nos ponemos a hacer una lista de todas las cosas que realmente anhelamos en la vida, nos daremos cuenta que aquellos deseos quedaran en el último lugar de la misma, ya que sin darnos cuenta lo que verdaderamente deseamos son solo tres cosas: la felicidad, el amor y la aceptación de los demás.

Buscamos la felicidad:

Porque es una satisfacción que nos lleva a conseguir la paz interna.

Buscamos el amor:

Porque es el motor de la vida, es lo que nos hace reír o llorar y va de la mano con la felicidad. Es simplemente un sentimiento que construye… aunque a veces destruye. El amor es lo que nos mantiene vivos y con ganas de salir adelante.

Buscamos la aceptación:

Y por ultimo buscamos ser aceptados por los demás, porque el simple hecho de sentirnos aceptados por el resto de las personas que nos rodean, nos hace sentir integrados ya que nos importa saber lo que ‘inspiramos’ en los demás y esta es una de las más grandes necesidades de los seres humanos, aunque sean muy pocos los que se dan cuenta. De no ser así, no existirían tantas personas transitando por el camino equivocado.

Muchas veces mientras buscamos una de las tres cosas antes mencionadas, dejamos escapar lo que realmente es importante para nosotros. Aquellos que solo desean convertirse en más ricos de lo que son, dejan escapar aquel amor que tal vez era verdadero y solo logran ‘amasar una fortuna’, convirtiéndose en gente con mucho dinero, pero perdiendo la oportunidad de experimentar las sensaciones que brinda ese sentimiento. Y seguimos buscando. Y en la búsqueda, dejamos escapar la aceptación de aquellas personas a quienes realmente les importamos, por aquellos que no darían ni un centavo por nosotros y algunas veces dejamos escapar la oportunidad de ser felices en busca de una riqueza quizás innecesaria.

Como reflexión final, sólo quisiera decirles a los lectores, que ahora o más adelante, piensen en lo que realmente es importante y sobre todo que es lo más valioso para cada uno de ustedes. Descarguen o pongan a lo último de su lista todo aquello que parece ser importante pero en realidad no lo es, pero sobre todo no dejen que la felicidad se les escape de las manos ya que ser felices… puede resultar muy sencillo a veces… mucho más de lo que creemos.~

Posiblemente, esto de bancarme las garras se me ha vuelto un habito. Creo que por eso, a veces exploto cuando el vaso se llena. Pero ¿qué me impulso a desahogarme hoy? una situacion que esta viviendo una persona cercana a mi, lo que vivo día a día. Hoy en formacion nos preguntaron que hacíamos para cambiar el mundo... descartando la parte de que cambiar el mundo es una utopía, pienso que no hago mucho, aunque trato de hacer lo que esta a mi alcance. Cuando me subo a un bondi y me convenzo de que las personas que suben a pedir dinero, realmente lo necesitan, trato de buscar hasta en el bolsillo más difícil de llegar una moneda. Cuando vienen a mi casa a pedir cosas, trato de dar la ropa que no uso. Pero para mi ayudar no viene por lo material. Será que siempre fui impulsiva por lo moral o sentimental, antes que por la mierda táctil. Puedo ayudar momentaneamente, pero yo con eso no voy a hacer rica a una persona, no voy a quitarla de su situacion de carencia. Sin embargo, hay algo que me reconforta, y es poder escuchar a quien lo necesita, darle mi mejor consejo, darle posibilidades de escape. Aunque en otras circunstancias yo no las cumpla. Mi mayor goce, lo tengo cuando abrazo a alguien que esta triste, cuando trato de sacarle un sonrisa... ya se que hay gente que eso a veces no lo valora, pero me alcanza con poder brindarlo. 
Ya me fui por las ramas. Como decia, la situacion de una persona cercana a mi, me esta poniendo en una situacion de impotencia. Desearia en otra vida ser un hada y conceder deseos, pero digamos que no es bueno vivir en el mundo de Floricienta donde todo es colorcito de rosa... digamos que los problemas a lo largo de la vida están. DIGAMOS que debemos ser positivos, y verle el lado bueno de las cosas. La vida está llena de principios y finales. Ahora me encuentro colapsada de principios que asustan y de finales que duelen.   Se que no caeré en el olvido realmente. Pero se que me acercaré.  Porque olvidarme del garca que me hizo llorar es imposible, pero superarlo si puedo, no es la primera vez que deba hacerlo. Mi cabeza me jugó, me juega y me jugará malas pasadas. Una vez alguien me dijo que los genios siempre estuvieron locos. Por eso me considero genia, por mi locura constante. Lloro por dentro. Nadie lo sabe. A decir verdad, se terminan enterando cuando el vaso se desborda. Hay días que no quiero hablar con nadie, porque con la unica persona que deseo hablar no esta o no me habla ni me escucha... como si fuera la capa de invisibilidad de Harry Potter. Hay dias en los que el mundo me sobra, que solo quiero acostarme, y escuchar lentas hasta dormirme cansada, sin pensar nada... mirando el techo. 
Hay dias que pienso que el mundo conspira contra mi, dias en los que recuerdo frases horribles que me dijo mi padre... y es ahi cuando pienso si todo va bien, si soy una garca más en el mundo o si debo dejarlo pasar. Opino hoy dia, que hay que tomarse las cosas dependiendo de quien o que venga. He logrado, despues de caerme en el pozo 6 años, constriur una capa anti espinas, que si bien me pueden pinchar, pero el dolor no es muy punzante. He aprendido sobre todo, a no rendirme nunca. Cuantas veces habre pensado en irme a volar con los  fuckin' angelitos, pero no, me levanto, sonrío y sigo caminando. Sobre todo eso, SONREIR, amo esa palabra, creo que es lo mas hermoso que una persona tiene, ademas de un buen corazon. A mi no me interesa ya, que la gente diga cosas feas de mi, que me intimiden, que me minimicen, que me traten mal. Porque se que hasta ahora he tratado de hacer las cosas bien, que no ando por la vida haciendo damier a la gente... Trato de sonreir sincera y honestamente, porque aun tengo la esperanza de que todos sean asi. Puede que la ingenuidad me haya cagado un poco la vida, porque era tan inocente que creia que todas las personas son buenas, y la realidad es que no. Siempre va a haber una persona para hacer que vos te rindas, son pruebas, son piedras, que como corresponde, debemos pasarlas por arriba y seguir hacia la meta. Las personas necesitan ser amadas, más cuando menos se lo merezcan. Cuando amas a la gente, continúas amándola. Sus problemas se convierte en tu problema. Sigues con ella hasta el fin. Por eso, quiero seguir hasta el fin con esa persona que necesita mi ayuda, hasta que ella me diga que no me necesita o que debo alejarme. 

DEBÍ, DEBERÍA, DEBO.

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos. 

DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. 

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado. 

DEBO APRENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal. 

DEBO ACEPTAR que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas. 

DEBO COMPRENDER que la costumbre y el apego no es amor, muchas veces la costumbre nos hace titubear ante una decisión por el miedo a arriesgar, al cambio o lo que vendrá, por temor a perder lo seguro aunque estemos vacíos por dentro y esto nos haga infelices, sin darnos cuenta que para encontrar el verdadero amor, se necesita valor para desprenderse, liberarse de las ataduras de la rutina, de la costumbre de lo que nos ata al pasado.
 
DEBO APRENDER que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano. 

DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien esté conmigo. 

DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar. 

DEBO TENER PRESENTE que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer. 

DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana. 

DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer. 

DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón un día resulto ser una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré y buscando cosas nuevas.